追求“高质量”，让我有了婚外性
凌晨，我被老公推醒，发现自己一身冷汗，老公正举着他的手满脸惊愕望着我。他手上一圈红红的烙印，嘴里委屈地嘟囔着，睡得好好的你干吗咬我，还咬这么重?我吁了一口气，低声说：“我大概做噩梦了。”
他不耐烦地安慰了我几句，又睡了。而我却再也睡不着，回想着刚才梦里的情景，我梦见老公搂着一个漂亮的女人，他很凶地说不要我了，接着是公公婆婆跟我说，没什么大不了的。
梦里的场面一定是夸张的，但那份惊慌却是真实的，恐惧爬满了我的全身，而这恐惧，来源于三个字——婚外性。不是老公的，而是我的。
听起来不可思议，我一方面深深地害怕失去老公，一方面却忍不住去找婚外性，我觉得我骨子里就是一个分裂的女人。
关于我为什么要这样做，我自己也一直在想。我老公是脑外科医生，年纪轻轻就评上了副高，他温文尔雅，无可挑剔，我不可能丢了他去爱别的男人。我们没有孩子，两个人的生活也不成问题，住的房子尽管位置偏，交通也不是特别方便，但布置得温暖干净，我精心费力去搜集装饰品把房间点缀得熠熠生辉，怎么看都是一个温馨平静的家。
如果硬要为我的行为找点理由的话，那就是他是个做事很有原则的人。比方说，他认为过度的夫妻生活是对身体的严重摧残，包括我们新婚的时候。我从开始不好意思向他提出要求到后来习惯了这样的频率。但如果说他满足不了我的话，我觉得也不是，我并不是贪心的女人。
我第一次红杏出墙是2004年。起初，是一位闺中密友打电话请我帮忙，说让我到她家去跟她老公说，前一晚她住在我家。她干什么去了我心知肚明，但我还是帮了她这个忙。我煞有介事地编造了一个故事，她老公信了。事后女友请我喝茶，我一开始劝她来着，我说她老公人不错，以后别玩火了，没想到她哈哈一笑，反问我和老公一个晚上有几次高潮，听得我瞠目结舌。我有过高潮，但是从没有连续几次的体验。那次，女友 “教育”了我一番，说这也太亏了吧，难道女人就不该有高质量的性?
结果，从那天开始，“高质量”就像一只认路的猎狗，在我脑海里盘旋。我赶了它几次，但最终它都不屈不挠地回来了，我知道我的心已经野了。最初，我是试着去改变老公，网络上和杂志上都有形形色色的“御夫”之术，我真试了，却发现根本没用。我暗示过他也明示过他，他也努力“配合”，但似乎他感到别扭，我也感到别扭。最好笑的一次是，我穿着真丝睡衣，站在阳台上，对他招手，他却跟我说：“小心着凉，去穿衣服!”就直接进书房上网了，只剩下我坐在沙发上，狠狠地吃了3块巧克力、一个苹果……
痛定思痛，我终于觉得，要把一个人的习惯跟剥橘子皮一样剥下来是不可能的。我不是能委屈自己的女人，当婚姻无法再给我满足，我就需要一点跳跃的颜色。
没多久，我就找了第一个婚外性对象，是我们公司的同事，一个帅气稳重的未婚男子。过程没什么好说的，就是晚上加班，最后只剩下我们两个人了，于是去吃夜宵，喝了点酒，他把我送回家，我让他上楼来，我老公那天在医院通宵手术……但有一点是肯定的，我绝对没喝醉，事后我仔细地打扫房间，还喷了一点空气清洁剂，我不断对自己说，只要没把心放进去，就不算对不起老公。
之后我们秘密来往了一段时间，最后他有了女朋友，我们就心照不宣地分手了。但那次给我的感觉相当好：毕竟是第一次出轨，时时刻刻都提防丈夫和同事们看出端倪，我感觉到前所未有的刺激。到现在，他已经结婚了，我们还在一个公司，见到了还会互相打声招呼。我也没有任何不安，我想我天生是可以把身体和感情分开的女人，也许我爱自己永远超过爱男人吧。
我不过是个“随便”的人
有了第一次以后，我很快又有第二次、第三次，我终于体会到了所谓的“高质量”。而那时，我也从生疏到熟练，渐渐学会了不问对方的真实姓名和职业，只要确保安全、健康，我才不管他们有没有房子车子儿子妻子。但好笑的是，偏偏有些男人喜欢吹嘘自己，非要跟我夸口说他是什么身家，喜欢他的女孩儿有多少，每当此时，我就特别恶心。我觉得男人特别无聊，明明是想要女人的身体，却偏偏又希望你能对他有某种精神上的着迷，而真的当女人流露出过火的迷恋时，他们又开始摆架子把你吓走。
我就遇到这么一档子事情，对方是我的老同学。2006年春节，我回湖南娘家的时候碰上他的，他见到我以后就不住口地夸我漂亮、有气质等等。我确实挺虚荣挺恶俗，就是喜欢听男人的甜言蜜语，然后用肌肤之亲来验证。完事后，因为是老同学，所以我不可能像以前那样抽身就走，我们聊了会儿天。他开始给我倒起苦水来，说他老婆长得不好、没素质，脾气也不好，他们的性事不和谐等等。我跟他说，你跟我说这干什么，我们只是性伙伴的关系。他急了，要我相信他说的是真的，还问我难道对他一点感情都没有?我说，有了感情就会纠缠不清。他很吃惊的样子，说我不可能这么冷血、这么随便，还问我的老公是不是很“衰”?我顿时觉得血往头上冲，背起包把门一摔就走了，出门的时候，我忽然觉得自己好荒唐，家里有那么好的老公我还干吗要做那种事情?
之后有一段时间，我对老公出奇的好，不断地给他买东西，变着法子给他做好吃的。我有一次看到商场里有他喜欢的那个牌子的衬衣，875元一件，我一口气给他买了3件不同颜色的，又给他买了两条领带。回家后老公看着账单心疼地说：“你买这么多干吗啊?”我说：“你喜欢就好。”
那段时间，我感到和老公又回到了新婚的甜蜜，我们的热情前所未有的高涨，甚至还出去做了一次短途旅游。我原本打算日子就这么过下去，一定做个本分的妻子，再也不胡闹了，可是，那样的生活只维持了短短一个月。
我觉得，自己像坐上了旋转木马，转来转去，我根本就没有足够的毅力戒掉偷情的瘾。
后来，我一度找到了一种自以为不错的模式，那就是网络。我化名去一些两性的论坛发帖子，有聊得来的加为好友，进行视频，或者发暧昧短信。我安慰自己：这样的行为没有实际的身体接触，不算对不起老公。
可时间一久，我发现，那种虚拟的感觉无法替代真实的相拥。所以，当一个叫风之痕的网友一连和我见面几次之后，我终于没能抵御住那份诱惑。在欲望和良心之间，我永远会选择前者。
一切都如以前的翻版，所不同的是，风之痕没有像我以前认识的那些男人一样，在事后吹嘘，而是在我走进旅馆的时候，他就点起一支烟，冷静地告诉我：“我不管你结婚没有，也不问你的来历，希望我们明白成年人的游戏规则，你能接受吗?”他看我的眼光就像一次谈判，哪里像是要进行一次亲热。我忽然觉得胸口堵得慌，接下来的整个过程，我感觉索然无味。
一个星期后，有一个叫“我等你”的ID来加我QQ，我加上了。聊了几句后他就问我什么时候方便，一副急不可耐的样子，我回了一句“无聊”，他接着说：“别装了，谁不知道你寂寞。”我追问下去，才知道是“风之痕”介绍他认识我的。我大怒，立刻在 QQ上给“风之痕”留言，问他为什么要这么做?没多久，他回复说，你是什么人，我就当你是什么人。我对着屏幕，愣了一分钟，骂道：去死吧!然后，把他们两个都拉进了黑名单。
我无比伤心，却又不得不面对，也许他们只是说出了我一直回避却真实存在的——我的所作所为已经在他们眼里打上了“人尽可夫”的标签……我问自己，不是不在乎吗，不是无所谓吗，不是只想要单纯的身体快乐吗?为什么我会愤怒，我会失落？
